hysterical WHATEVER定语是必须的。

    2010年的最后，史铁生走了，享年59岁。各大sns网站上一片缅怀之声，大家在这时候突然开始怀念起《我与地坛》和《合欢树》，这个说自己“主业是生病，副业是写作”的人，总是以恬淡平和的笔触写着他眼中的花草树木，用他的作品安慰鼓舞...

第三个晚上，我终于把《薇罗尼卡决定去死》看完了。

昨天夜里我做了一个梦，梦里我遇到了生命中的那个人。我不记得梦里的我们遭遇了哪些事情，只记得我一直紧紧握住他的手，以十指交握的方式，我被他捏得很痛，但丝毫不想放手。我们拥抱，我的双臂紧紧地环住他，头贴在他温暖的胸膛，要钻进去似的。我是那样用力地抱住他，生怕他被一阵风刮跑了，变得消失不见。安全感就慢慢地从密不透风的拥抱中汲取而来，即使当场窒息而亡我也在所不惜。

我多么希望自己做了一个预言梦，真的有这样一...

突然想八一八我的周围。

我的一个女朋友，她曾经有一个男朋友。两个人好了两年，其间一直处于你来我往仅仅是发发短信的极度纯洁关系，纯洁到，坐在一个教室里没人看得出他们俩有什么的。后来有一天，男朋友公然和另一个女孩好了。从此女朋友再也不相信任何男性了，更甚有之看到任何甜蜜的情侣内心都会或多或少地扭曲。

女朋友很不开心，她很漂亮，挺聪明，尤其高傲，她不能理解为什么，轻易被那样一个长相普通能力一般的男生劈腿，也不愿意接受小三是个处处不如她的家伙。
...

相机的数据线丢了╮(╯▽╰)╭ 于是4号马上去配了读卡器，再不写就该忘了~

有史以来第一次亲临现场，总算不是空手而去，勉强还能识得几人。



曝光高了。。



地图+扇子+遮阳工具

 



iMart附近的豆瓣儿广告上红果果的宣言。可惜，让我有种“文盲果然缺少话语权吗&rdquo...

一直不习惯blog

我想改掉这个习惯

开始看《白夜行》

我坚信这是一条漫长的受虐之旅

真的，人生若只如初见，多好。

为何执迷不悟。

对山田孝之情有独钟

豆瓣了所有他出演的剧或电影

怎么看怎么觉得，啊，怎么和华哥这么像。

看到第四集，可是已经不想看了。
...

生活中得到满足的时候，就失去倾诉的欲望。

我是个话痨。

 

主播大人生日快乐咯。真喜欢听你犯话痨。

 

羡慕，喜欢，爱，这样的情感，不一定要说出来。

 

 

我们总以为，用一个实体的语句表达出我们心中的向往，这些情感就会得到现世的回报。这样的执念在我们心中根深蒂固，以至于太多时候，让我们忘记还有 努力 这样的东西。

如果有时间去向世人说明你喜欢或羡慕什么，倒不如把这些时间用在努力拼搏上。

我搭上列车 乘风速前行
看见海平面 闪烁着晨曦
海鸥在天际旅行
无忧也无虑

难掩在嘴角 释怀的笑意
背起了行囊 一个人旅行
蓝天和白云陪伴
我并不孤寂


(like the wind,like the wind,i am runnin
g free)

(like the wind,like the wind,i am runnin
g free)...

架子鼓

水彩画

很多很多的书和电影

在麦当劳打工

半年前的自己是我如今已无法想象的热血沸腾。

还是有个blog好，每个阶段在不同的地方生根发芽，然后任其自生自灭。

未来的某个时刻想起——虽然也许可能根本不会想起——回过头来看看，内心会得到不一样的东西。

好比现在，我居然可以津津有味看自己以前拽下的东西，好像是看别人的笑话。

那些遥远的记忆，到如今，也终于只是记忆了。

那样不...

知道吗。心脏会说话的。

每时每刻，你心里出现的每个想法，其实都有像说话一样，发出声波。只是频率太小我们听不到。

我们的心脏好吵闹。

 

那天和灭绝老母吵架，委屈到哭。她说我自私，说你这样应该么。我反问她那又有谁不自私呢。灭绝师太被我噎到停顿一下说：我自私可我对我父母不自私，你看不到我是怎样对我爸妈的吗。我心里的怪兽笑得好疯狂，我倒是没机会看到你和我一样大时有多叛逆，随你怎么说好了，谁不是...

搞不清手机计算流量的方式，稀里糊涂地浪费了赵萌十几块。
I have a 肚子ache.（请连读）
我错了我错了我真的错了。
我讨厌凉地板以及小教室的冷板凳以及以及，礼拜六夜的倾盆大雨。
我讨厌那副黑框眼镜下的那张脸。
我讨厌我讨厌我讨厌厌厌厌厌厌……
卡壳了。
D盘是个好听的名字，D盘是个好用的地方。
13xxxxxxxxx，这个手机号为什么就是忘不了啊忘不了。
如果当初我有机会亲...

梦境疯狂地肆虐，侵染着晦暗不清的记忆。

本就是一片灰色地带，从未触及因为不敢触及，怕踩到坑里崴到脚，或是怕被泥沼拉进更深。总之那片土地变得愈加晦暗和不明朗，却徒增我向其上随意涂抹的可能性。

太喜欢做白日梦不知是好事坏事。

虽然有时候虚荣心作祟会小感动下自己的想象力，可更多的时候巨大的失望还是猝不及防涌向我，直至一个浪头将我湮没。

昨天晚上雨下好大，雷电区ms离我家很近，被强光和高分贝噪声吵了一夜导...

我不想说什么。

我觉得这很矫情。

你明显已经用你的行动告诉我，我之前的努力都是白费。

包括我以前自我感觉良好觉得的，啊也许他和我有着相同的心情，恩其实我们可以搞好关系，诸如此类的美好设想，统统都是白费。

这一年我们都被彼此牵累太久，该是放开的时候了。

虽然，我死要面子地不甘心，觉得像是被人背叛。

不过也许这话说出来是会让人笑话的吧。又没有多深的交...

昨天刚为自己的懈怠自责好久，一觉过后，头脑竟奇迹般地清醒好多。

像是摩擦力的变化曲线，从最大静摩擦到动摩擦有一个轻微的骤降。我怀疑也许我只是需要那么一点放空。

脑子里突然冒出一个不切实际的梦想，就是在和她们聊天的时候，突然冒出来的，开始觉得有些不切实际，经我一番描述后，像是经历了一个自我说服的过程，觉得，那也是一个可行的计划。

想要去念语言系，过几年自由自在的生活，泡在文化大熔炉里，和未知国的某种鸟语在一起被大勺充分搅进汤...

高三这年的教师节就快过去了。

对我们来说，今天是很漫长的一天。

老师们说了很多，太多了，多到记不住。大多是说我们高三了，应该有些主见了，要知道自己该干什么了云云。我似乎也觉到班里怪异的气氛。高三两个礼拜，我们好像比原来闹得更开、笑得更欢乐，好像越到“临终审判”那种叫做逃避的情结就越来越严重，我们每个人也就越变本加厉地得过且过，且经常自我感觉很良好。

老师们看不下去，他们都弄不懂我们要干什么了。...

真没治了，我的耳朵都嘶吼了。

10点钟出于醒盹儿的目的点开名为"music"的文件夹，漫无目的中突然想要重温一下亲爱的K的老曲子。于是鼠标三步并作两步地径直走向soulboy，并在某人的强大意念下发出咔哒响声。

熟悉的旋律和节奏再次以歌舞剧舞动跳动交错般的步伐到我耳中，我简直有想要以咆哮腔大喊“好久不见方先生！”的冲动。真的是好久不见。尤其当我在soulboy后抽疯一样地把橙月接在后面时，这感觉尤为强烈。我本来就是知道的，这...

爱情和谜团，这是野岛伸司的剧作永远逃脱不了的两大主题。

无论是《love shuffle》里面那个外表波澜不惊的心理医生，还是《没有玫瑰的花店》里面那个看起来阴险狡诈的脑外科大夫，都是深陷在伦理道德的泥潭里痛苦到不能自拔，然而心里实际上还坚守着某个秘密，从剧的开篇就开始实施，他们作为策划人引导着剧情和人物的走向，让一切看起来残酷却理所当然。然而最出其不意的，或者说令人惊喜的却是，在最后一刻他们往往能够扭转乾坤，让所有的一切回归到人性的善良一面，他们自己还能成为极善的存在。...

那那那，你看豆瓣儿的服务器都开小差了。本来刚刚想去探索一下闹闹的女巫店小组还有城客的消息的。

说起来我真挺恨我自己的。越来越浮躁了，现在上网就只知道瞎转，干不了什么实质性的事了，比如说上上wiki啊，去煎蛋签个到啊，去百度百科踩两脚啊。踏不下心来做这些事情了。有时候就连点开了那些网页，都只是草草浏览一遍，就完成任务似的匆忙把它关掉，以为自己又补充了知识，其实还是什么都不知道。

我觉得自己挺空虚的，不看新闻不关注时事，原来每天必看的纪录片都搁置了，我...

开学三天，其中睡懒觉两天，开小差一天。

我被我自己弄得很无语。

没有什么比上学还累了。放假时我每天早上七八点钟起床，骑一个小时的车去图书馆；在图书馆努力一天；晚上六七点钟到家。就这样，还能熬夜到半夜一两点。为什么一上学，过起规律的学校生活，反倒没精力了？如果用简单的算式来看，假期生活只有学习+开小差，大概半天才会耗完电量；开学不仅有学习，算上开小差的功夫，还要时刻注意言行，力求举止大方得体……难怪会那么容易累了。有些事情...